Los tres mosqueteros (Parte III, desenlace)

Buenos señores, todos queremos saber como terminó la historia. Ahora es cuando de verdad veremos cual era el verdadero espíritu ganador de nuestros personajes.
El relato lo dejamos en el camino hacia "la Vogue", aunque era un lugar archiconocido en el imperio de Napoleón, tras la derrota de éste contra Zar Maeso, "La Vogue" se internacionalizó, tuvo sus problemillas judiciales debido a que Antoniè quiso entrar un día sin su armadura adecuada. Era el sitio de la ciudadela más visitado por la alta burguesía, por lo que nuestros amigos decidieron entra en ella y demostrar su talante y buen hacer...
Sorprendidos por la oscuridad y suave melodía que cubría el lugar, decidieron tomar una buena cerveza, ya que la ocasión lo requería. Después de charlar un rato sobre los temas de moda, se fijaron en unas chicas, por su vestimenta parecían que llevaran destiltrajes, ya que además de ser gotas de agua estaban enortadas por la belleza de nuestros caballeros.
1-Ficción
Lord Henry: ¿De donde sois vos? Italia, o si el país sin luna, no sabia que la princesa de Italia tuviera unos ojos tan azules, ¿como se ve el mundo a través de ellos?. ¿Qué soy guapo?, ya lo sé no hace falta que me lo digas. Soy el puto amo.
Zar Maeso: Yo conquisté Italia en el 1796, a lomos de mi caballo blanco recorrí todo el mar del Norte. Por aquél entonces, yo estaba casado con Sissi la emperadora, pero debido a su actitud incorregible, tuve que decapitarla delante de mis hijos. Sí, soy un tío muy duro. ¡NO!, por favor no me cojas del pelo, que se me cae.
Capitán Beckario: jajaja, Musolini es tu padre, pues señora déjame decirte que ya no vive, el grupo guerrillero "siglo XXI" lo hemos matado esta misma mañana, se que me odiaras por esto el resto de tu vida, pero ir agarrado de mí es como tocar el cielo nena.
2-Realidad
Lord Henry: ¿Vamos a por tabaco?. Joder, si es que no me ha costado ni cinco minutos liarme con ella, soy dios y las mujeres lo saben. ¿Hablamos de Música?
Zar Maeso: Déjame que te de un masaje rubita, se nota que tienes más sueño que un manada de gatillos al lado de una chimenea.
Capitán Beckario: sí, yo estuve en Italia unos días, es que no te lo he dicho, soy manager de grupos de música, ¿conoces a Iron Maiden?, yo conseguí que Bruce Dickinson volviera con los ellos. ¿Me estás llamando mentiroso?. No es por nada pero... ¿es verdad es de que las italianas no os afeitáis los sobacos?

Como ya las tenían conquistadas de la manera más penosa posible, decidieron hacer un ataque a la inglesa contra el difícil catenacco, de manera que nuestros señores, porque no se les puede llamar de otra manera a tíos con tanta clase, hicieron un 3/3. La jugada elaborada de nuestros maestros les permitió salirse con la suya y (diciéndolo de una manera vulgar) liarse con ellas. Trascurridos los momentos de buen royo, y entrado ya el amanecer por la ciudad de la Alhambra, "la Vogue" iba a cerrar, de tal manera que salieron las tres parejitas en busca de un poco de claridad. Esta claridad no les vino por lo que se ve, muy bien a nuestros protagonistas, porque con ella, las italianas vieron el verdadero aspecto de nuestros señores. Pero aún así, no podían dejar escapar una oportunidad esta oportunidad única de estar con unos tíos tan grandes. Como las chicas tenían que irse ya a su posada de acojida para viajantes, los chicos le propusieron plan alternativo.
1-Ficción
Lord Henry: Ha sido un placer conocerle madame, es más estoy dispuesto a abrirle las puertas de mi casa cuando quiera, le invito a tomar el té, ¿que damos a las cuatro?.
Zar Maeso: Señora, no he pasado una noche tan maravillosa desde que estuve con Boris Yeltsin tomando Vozca hasta reventar, si la vida es maravillosa, y más cuando tu estás cerca.
Capitán Beckario: Podemos quedar en Francia, en mayo de 1808 para engendrar un niño y ya decidimos que tierras les dejamos.
2-Realidad
Lord Henry: Se me está poniendo morcillona, nos vamos a tu hostal. Yo te acompaño, a mi no me importa volverme solo, se que estás deseando que te haga el amor, si yo soy irresistible.
Zar Maeso: Macho tía, estoy como una moto, ya no puedo más, que me tienes bien caliente, ¿cómo que solo quieres que seamos amigos? pero yo creía que nos habíamos liado porque querías que te pidiera la mano.
Capitán Beckario: ¡QUÉ! ¿que no vamos a follar después de haber estado toda la noche juntos?, pero que te crees que soy yo un pañuelo de papel, me estás faltando al respeto que lo sepas.

La historia fue más o menos así, los chicos indicaron como verdaderos geógrafos el camino a las chicas para que llegaran sin problemas a su posada, la realidad fue así, ellas tenían que hablar con Carlos V en su palacio de la Alhambra a las 8 de la mañana, de manera que nuestros campeones decidieron no acompañarlas, ya que estos habían tenido sus más y sus menos con el Rey español. Con el deber cumplido decidieron ir en el carromato del Capitán Beckario, y disfrutar del dulce paseo que darían hasta terminar definitivamente la noche, el viaje ciertamente fue algo pestilente debido a la enorme cantidad de cerveza negra que habían ingerido.
Y así termina la historia de nuestros superhéroes, no sé si os habrá gustado o no, pero me gustaría que diérais vuestra opinión sobre la totalidad del relato, si os ha gustado lo suficiente, seguiré escribiendo, sino me retiraré en lo más alto, porque, como dicen el "Chupa team" somos LOS PUTOS AMOS!!!!

Me pasé

Debido a que todo el mundo me hace la misma pregunta, ¿por qué quitaste tu primera entrada?, voy a dar una respuesta contundente: la quité porque me había equivocado, me pasé por mis comentarios, me reí de una persona con la que compartí muchas cosas importantes en mi vida. Me dejé llevar por la emoción de crear mi primera entrada, y no pensé suficiente en las consecuencias. Pido disculpas a todos aquellos que le haya resultado ofensiva o haya herido sus sentimientos. Pero con esto también quiero aclarar que mis relatos solo sirven para divertir a la gente, yo no obligo a nadie que los lea, no me voy a dedicar a esto profesionalmente, si pensáis que soy un machista, misógino, vengativo, etc. os estáis equivocando de persona, eso es que no me conocéis bien. Quiero que sepáis distinguir entre ficción y realidad, quien no sepa hacerlo, le recomiendo que no lea mi blog.
Un saludo, y a ver si termino la historieta de los tres mosqueteros.

Los tres mosqueteros (Parte II)

...Y continuamos con nuestra historieta de esos maravillosos tres personajes,
Siguiendo en la taberna donde se reunía los más famosos caballeros de la época, "el perro andaluz", nuestros compañeros se encontraron con un reto ante las damas del lugar, y es que había allí un juego que desde siglos remotos se sigue conservando, el conocido "trivial", donde nuestros personajes tuvieron que desarrollar sus más profundas capacidades mentales, y toda para impresionar a la chica del lugar, llamémosla X (no recuerdo el nombre), los tres se fijaron en su indescriptible belleza, la luz que reflejaban sus ojos proyectaba confianza y fidelidad, algo a lo que estaban poco acostumbrados nuestros compañeros de aventuras...
1-Ficción
Lord Henry: Hola señorita, soy Sir Lord Henry ¿le ayudo con las preguntas? A ver... ¿Quién hizo el David de Miguel Ángel?, jajajajaja, que pregunta más fácil, déjeme que le ayude. Es la C Rasputín.
Zar Maeso: mmmm... ¿Cómo se llama el primer ministro inglés? Esa me la sé, lo maté yo con mis propias manos en un combate cucharón VS espumadera, por lo tanto es la B Adriá.
Capitán Beckario: si bueno, me la puedes leer... ¿de que país es una bandera roja con una cruz blanca?, pues está claro de Inglaterra.
2-Realidad
Lord Henry: es que esa pregunta... puff no la sé, bueno pero por intuición voy a decir que... o tío has escuchado este tema es brutal, que solo mira escucha... ¡Vaya! se ha pasado el tiempo de la pregunta.
Zar Maeso: esa la sé es la C... ¡¡QUE NO!!, eso está mal, es un sin sentido que en Gran Bretaña circulen por la izquierda.
Capitán Beckario: espera que esa la sé, pero antes un traguito, si tío Ducatti de toda la vida ha sido española, es que ahora la han comprado los italianos...

Debido al poco éxito de nuestros amigos a la hora de contestar preguntas, la señora desdichada decidió irse con otro hombre (un punky de mierda) ya que nuestros caballeros no consiguieron conquistarla con sus encantos. Poco a poco la frustración se iba apoderando de ellos, por muchas batallas, guerras y conflictos que hubieran ganado, nunca habían ganado la lucha más difícil, el amor...
Pero dejandonos de sandeces dicidieron seguir bebiendo la cerveza del lugar, la "negra" le solían llamar, pero más que energía para enfrentarse a una nueva situación los señores se encontraron con que poseían nuevos poderes, no se trataba de armas físicas, no, descubrieron que a por su ano podían utilizar fuerzas de poder mental, aunque sinceramente yo creo que eran más oloríficas...
Con un ciego ya de cojones, nuestros flipantes compañeros de aventuras decidieron ir al local de moda "La Vogue". En su camino se encontraron nuevos retos amorosos, dos chicas de buen ver pasaron sigilosamente cerca de ellos, y esta fue la reacción de ellos...
1-Ficción
Lord Henry: madmuasel, ¿querrían dirigirse con nosotros al lugar más sexual de esta ciudadela?, no me conoces, soy Lord Henry y aquí estoy para serviros en cuerpo y alma
Zar Maeso: Hola madame, espere hay un charco, pondré mi larga melena para que no se les manchen los zapatos...
Capitán Beckario: oh! hoy han pasado dos estrellas a mi lado y he sido un ignorante, si desean pasar una noche sentimental, no tienen más que venir con nosotros, esperan llamaré a mi caballo, ¡sombragris!...
2-Realidad
Lord Henry: joder mirar que par de macizas pasan por allí, puff me estoy poniendo bruto, oye guapa quieres que te hagamos la postura ¿confías en mi?... ¿no? me da igual, a mi me gustan las gordas.
Zar Maeso: quieres que te cuente algo bonito guapa... ¿como? tu aptitud es intolerable, que yo tengo 20 libros para leerme, no tienes criterios para defender tu postura...
Capitán Beckario: Morenilla, venios con nosotros a la Vogue que necesitamos a alguien que nos la chupe, ¿que?, anda y vete a tomar por culo, que tienes T E L A R A Ñ A S en el chumino.

La reacción de las mujeres será mejor que no la cuente...
Esta historieta tendrá su final en la última y tercera parte.

Los tres mosqueteros (Parte I)

Quiero dejar claro que esta historia tiene una parte de ficción y otra de realidad por si alguien no entiende los conceptos.

Era se una vez, una noche de verano, en el que tres colegas se reunieron para tomar unas birras en un lugar de la calle, conocido vulgarmente como "la plaza de los litros". Se reunieron con el objetivo de pasar una noche de disfrute en la nocturnidad granadina, ya que uno de ellos celebraba su cumpleaños. El nombre de cada uno de ellos era:
-Lord Henry: un soberano caballero inglés procedente del lugar más inhóspito de Inglaterra. Él cual era el personaje que celebraba su cumpleaños.
-Zar Maeso: un ruso de largas melenas rubias, reconocido en su nación por su enorme belleza (o al menos eso decía él)
-Capitán Beckario: el más hábil de los tres mentalmente, reconocido por su enorme valor, ya que creó una enorme cadena de puticlubs por toda Europa y Sudamérica, por esta obra fue conmemorado con la insignia de capitán de l siglo XXI.

Comenzaron la noche discutiendo sobre situaciones que les había sucedido a lo largo de su historia, cada uno de ellos se echaba "flowers" sobre sus logros en la vida.
1-Ficción
Lord Henry: Sí yo fue nombrado Lord por haber conseguido diversos logros en la batalla de los cien años.
Zar Maeso: Mi vida ha sido tan importante que Napoleón se rindió a mis pies debido al brillo de mi cabellera.
Capapitán Beckario: jajajajajajaja, sí me casé con Estrellita después de que la nombrara madame en mi club más importante.
2-Realidad
Lord Henry: Aptitud, es lo que hace falta en el mundo de la música, los grandes músicos no tienen porque ser buenos...
Zar Maeso: ¿tengo bien el pelo? deseo ser un heavy guapo
Capitán Beckario: tío, le dige de follar y la muy zorra no quiso, me sacó 8 escusas diferentes

Nuestros personajes empezaron a coger tono y decidieron ir a un bar de ambiente, llamado "Perro andaluz", allí intentaron ligar o al menos eso se proponían demostrando sus logros a las mujeres del lugar.
1-Ficción
Lord Henry: si señoras, yo conseguí vencer a Gladiator en un duelo a muerte, soy un caballero Inglés, además conquisté Gibraltar.
Zar Maeso: JaJa, sí, te invitaré a pasar las vacaciones de verano en mi castillo de Moscú.
Capitán Beckario: ¿Tienes frío? Toma mi abrigo de piel de búfalo, maté a uno con mis propias manos y luego le arranqué la piel para hacerme este maravilloso abrigo.
2-Realidad
Lord Henry: Sí, Marlon Brando es el mejor actor de todos los tiempos, su papel es brutal en Apocalypse Now, ¿te estoy impresionando nena?
Zar Maeso: Schopenhauer es el mejor filósofo de todos los tiempos, transmite una sensación iniviciosa de la vida en particular, mostrada por un oso cavernario de la época prehistórica, ¿a que soy muy listo?
Capitán Beckario: Sí, bueno, no está mal, pero tampoco es que sea así, tu me entiendes ¿verdad?, yo se lo intenté explicar, pero no quiso ahora es su problema, oye por cierto nos conocemos de hace siete años, pero tía, no sé como te llamas todavía... ¿no serás lesbiana?

esta historieta continuará...